教你三招，实现优雅应对春节期间亲朋好友“好意”的盘问？

写在前面的话：

有不少朋友给我留言说，自从上班后，每次回家的心情很复杂：一方面归心似箭，另一方面想到家人亲戚们的盘问就无比头疼。

从你的工作到你的恋爱到你的生活，家人亲戚们对你的“关心”可谓“无微不至”，并大有“打破砂锅问到底”的架势，确实让人好不苦恼。

那么，作为高素养的职场人，我们该如何优雅地应对这些盘问呢？

此篇文章旨在运用心理学原理剖析这一现象背后的根源，以及分享一些好用的方法，让你过个轻松愉快的“中国年”。

一、你遭遇的“过分关心”，究竟来自于哪里？

不知道你是否有类似的困惑，那就是“每逢佳节倍焦心”？！

“哎，你现在在做什么工作呢？”

“你现在一个月多少钱啊？”

“你最近涨工资了吗？”

“你今年的年终奖多少来着？”

“你都三十好几了的人，怎么还没找对象呢？”

“隔壁家的和你年龄一样大的那个谁谁今年刚生了二胎，你家大宝都上幼儿园了，还不考虑要一个？”

......

一时间，很多人俨然如记者一般，对你进行各种围堵，让你防不胜防，你架不住他们的盘问终于有些不耐烦了，他们往往一句话就能让你憋成内伤，那句话就是：“这还都不是为你好？”

二、心理边界模糊，是背后的罪魁

为什么会有这么多人“关心”你的一切？

他们的“关心”是真的“关心”吗？

为何你感受到的，从来都是压抑和愤怒？

......

这是因为，每一个试图干涉的意图背后，是“心理边界模糊”所致。

“心理边界”也被称为“个人边界”，维基百科这样定义“个人边界”的：指的是个人创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，我们该如何回应。

例如你买了一栋房子，就不可能允许他人随意闯入，这是因为房子是有形的，房门就是能看得见的“物理边界”。

我很赞同一个说法，那就是：心理边界就像是围绕你的自我画的一个圈，最重要的目的并不是用来区分自己和他人，而是区分可控世界与非可控世界。

三、心理边界模糊，是人生痛苦的元凶

在现实中，很多人的“心理边界”是模糊的，而“心理边界”模糊是造成很多人生痛苦乃悲剧的重要元凶。

根据前段所述，心理边界的作用是将世界阻隔开来，分成“可控”与“不可控”两类世界。

当一个人心理边界模糊，也就意味着TA永远分不清哪些是可控的，哪些是不可控的，于是用力点往往错误，一味地在“不可控世界”里用力，从来就不去聚焦“可控世界”——这些人的关注点乃至言行不论是给他人还是给自己，都会带来巨大的痛苦，甚至酿成无法挽回的悲剧。

很多人之所以痛苦，就是因为他们一辈子都在做一件事情，那就是：妄图控制那些不可控且明明就控制不了的事情。

譬如在工作中，有些老板全然不顾下属有自己的家庭和生活，希望把下属都变成“工作狂”。

在关系中，这一点更加明显。

恋人总是试图控制另一方才能在这段关系中获得安全感，父母总在试图把孩子打造成自己脑海中的模样，夫妻总在试图扭转另一半的价值观，等等。

这些都会给对方和自己带来巨大的痛苦和困扰，而它们背后共同的根源就在于，当事人的心理边界模糊，总是把关注点放在自己的心理边界之外，越用力越无力。

四、如何用心理学解决这类困扰？

理解了前面的分析 ，你就不难明白为何春节期间总有些所谓“好心人”事无巨细对你表示出巨大的“关心”和“兴趣”了，很多时候，这些过分“关心”和“兴趣”的背后，就是“心理边界模糊”的表现。

那么，我们该如何应对这些恼人的盘问呢？

记住，永远不要试图去改变一个人，尤其对于“心理边界模糊”的人来说，你动怒你发火无非是向他们宣告你的“反控制失效”，要知道，真正高明的“反控制”，恰恰是不动声色，并且姿态绝对优雅。

为了有效解决这一困惑，先介绍下解决问题三步法。

1、澄清问题，找到需求

记住，所有的冲突无非三层，由浅入深分别是：行为层、情绪层及需求层。

举个例子来说。

春节回家，父母再次问及你的个人问题：“你也老大不小了，什么时候结婚啊？”

在父母的观念中，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”：结婚这一行为可以让你的后半生更有保障，而对你来说，工作同样能让你衣食无忧，未必非要通过结婚完成。

这就是行为冲突。

而随着父母在你耳边不断地唠叨，你逐渐对他们的喋喋不休产生了厌烦情绪，甚至会怼这么一句：“够了够了，你有完没完？！”

而你的父母会产生“你这么大了怎么一点也不听话”的焦虑感，这种情绪不断地扩大，他们只会对你的未来更加焦虑。

这是情绪冲突。

再深一层。

父母希望你结婚的诉求是保障与繁衍，他们希望在他们百年之后，会有人替他们照顾你心疼你，老了也有子女围绕膝下端茶送水。

而对你来说，婚姻承载的意义远非保障及繁衍这么简单，它还承载了情感及生活质量的诉求，在衣食无忧的今天，你更希望遇见情投意合的另一半，三观一致共同奋斗，给孩子提供更好的条件和基础，让孩子在人生路上具备更多的选择权，而不是疲于生计。

这是需求冲突。

我们往往只会关注浅层冲突，例如行为。

这个时候，你和父母就会在“要不要相亲”这一行为上据理力争。

一开始开启的是“辩论模式”：你试图强调人不一定非要结婚才能获得保障感，而你的父母完全无法理解，一直进行反驳，这是冲突的初级阶段。

再往后，冲突渐渐升级，双方开启了“情绪保护机制”：为了维护各自的主张不断地互相伤害，用言语刺痛对方，这是冲突的升级版，孩子依旧抵抗相亲，父母劝说无效，最终两败俱伤毫无意义。

如果我们能把关注点放在深层的“需求”层面，你就不难找到解决冲突的关键。

如前文所述，正是因为“心理边界模糊”，我们会把自己的需求强加给对方并试图让对方全盘接受，于是人们冲突的关键点往往就是在于，总是试图用自己的需求去说服他人。

所以，父母和你关于“要不要相亲结婚”类似话题的冲突，本质上就是因为他们和你的需求不一致导致的。

这个时候如果你能找到这一层，说出他们的需求而不是一味对抗，效果往往会好很多，例如你可以这样说——

“爸妈，你们为我操心了一辈子，总想女儿我能找个好人家托付终身，这样就有人替你们关心我呵护我，我也会有自己的子女围绕在你们膝下让你们享受天伦。但是爸妈，你们也清楚，如果女儿的婚姻不幸福，你们会比我更痛苦。因此不是我不想结婚，而是我要慎重选择。正是因为我爱你们，所以才不会轻易托付终身。”

相信这番话下来，你的父母多半会停止说服，可能还会这样回应：“女儿真的长大了，看来我们是多虑了。你也不要有太大压力，在遇到合适的人之前，要好生照顾好自己啊。”

2、假意弃权与转移责任

这一方法适合应对那些关系不及父母的亲戚们。

1）、假意弃权

譬如有个远房亲戚问你：“你说你成天那么忙，过年才能回来一次，这得一个月赚多少钱呢？”

你可以这样回答：“哎，你一提这事儿我也纳闷，我也意识到了这个问题，我成天加班挣钱还少，不知道你这边可有什么好的谋生路子？或者你觉得是我的工作方法出了问题？还是时间管理有问题？或者是选错了职业？”

在这段对话中，你假装放弃自己的主动权，将问题交给对方分析，对方不是“关心”你的工作么？那就参与进来，问题反而能得到解决。

因为通常，当亲戚听到你这么问的时候，他们的反应通常是——

“哎呦，你们是读书人，我哪里懂那么多哟？你这工作上的事儿还是你最清楚。我这还有别的事，先告辞了。”

2）、转移责任

“心理边界模糊”的人之所以具备“打破砂锅问到底”的底气，是因为他们不需要承担任何责任，也就意味着，他们的干预几乎是零成本。

如此一来，你完全可以通过增加对方干预成本的手段（即转移责任），让对方知难而退。

例如，有个亲戚问你：“我看今年不少和你一般年纪的人都生了二胎，你这什么时候打算要一个啊？”

你可以这样提议：“嫂子你看这样好不好？这孩子生不是问题，倒是要花一笔不小的费用。要不你赞助我个200万？”

想必对方的反应一定会是：“我赞助你200万？凭什么啊？生孩子分明就是你家的事情好么？又不是给而我家生孩子！”

这个时候，你可以露出胜利者的微笑：“原来嫂子果然心如明镜啊，看来生孩子确实是我家的事，不是你家的事。”

让我们大致回顾下本文的观点和方法。

1、心理边界模糊是导致很多人痛苦的根源，很多喜欢干预他人的人多半都有这个特点；

2、应对重要他人（如父母）干预性的盘问，从冲突层级剖析，跨过行为及情绪层，从需求层找寻解决通道；

3、对于非重要他人（如远房亲戚、邻居等），可以通过假意弃权和转移责任让对方知难而退。

新的一年，希望各位朋友能顺从内心，走好自己的路。

以上。感谢您的时间。

作者：赵晓璃

来源：璃语职美人（ID：crystal_words）